大学四年谈过三次恋爱
和女人

心 中只喜欢一个人
是男人
很帅的男人
长的像极了鬼眼狂刀
做了两年的好朋友
一起玩 online game
一起打cs
一起加入站队
然而突然来袭的sars
给我带来的竟然是一段刻 骨铭心的感情

封校
让我们有机会从早到晚在一起
每天早上
他把我从被窝里面拉起来
早 饭之后就去机房上网
下午去自习室看书
晚上叫外卖喝啤酒

夜里
他躺在我床上玩 GBA
我靠在他怀里唱歌
整个宿舍开玩笑说我们是GAY
我们也大方的笑笑承认
甚至还会老公老婆的 叫着
然而我知道...
我是他不是

上网的地方很热
他总是不停的买水和冰棍给我
自 习的时候
我总是要偷偷拉着他的手才肯乖乖看书
晚上吃饭的时候
是他给外校女友的电话时间
每次听着 心里都不是滋味
他好像意识到了似的
后来打的时候就走到一边
回来还会拍拍我的头
让我不要生气

夜 里我抱着他
告诉他我好喜欢这种感觉
他不说话
只是把我搂得更紧了一点
我偷偷亲了一下他的脸
良 久
他小声问我你不会真是gay吧?
我说 你才是呢...
然后把他赶回他自己的床

不 过从那以后
每天夜里他回自己的床前
都会应我的要求
浅浅的亲我一下
在一起的每一天
都 让我有一种甜蜜的感觉
我拼命告诫自己不要去爱上他
却又偏偏沉溺的无法自拔
唉 天蝎的宿命吧....

记 得有人说过
爱情是公平的
得到多少欢乐
就要付出多少悲伤
然而对我来说
一个多月的快 乐实在是短暂

解封那天是个早上
还在睡梦中就听到一帮疯子的嘶吼
对于他们 压抑了这么久
总 算可以释放了
而对于我..
似乎是黄梁一梦要醒的时候了

吃过早饭
他准备去找他女 友
我低着头陪他走出校门
他问我接着去哪里
我说：转转
他说：
你不开心
是 不是因为我要去找女朋友?
我说：你别自作多情了
然后转身离去
那一刹那
竟然有泪在眼眶里转

晚 上
我躺在床上听歌等他回来
结果看着他的空床发了一宿的呆
一早才睡去的我
忽然感觉有人在摸我的头 发
睁眼看到他坐在我床边
可能是因为那时我的眼神太迷茫了
他一直盯着我的眼睛看
我也一直盯着他看

好 久
宿舍的兄弟喝了半宿的酒正在昏睡
我伸手想要抱他
忽然看见他膝盖的擦伤
他脸红红的说：
是 昨天做爱的时候在凉席上摩的
我笑笑 说了声：至于么
然后别过头 闭上眼
心里想我他妈的到底在干什么?

而 后的一段时间
他专心陪着他的女朋友
但是 隔三差五
会叫我出来和他们一起吃顿饭
女人真是敏锐的动 物
没有几次
他女朋友可能就有所察觉我对他的感觉
虽然我已经尽力克制自己
但是他们亲热时候我落寞 的眼神...
于是
他的女朋友都会尽量在我面前和他亲热
而且越来越大胆
于是
他叫我 去吃饭的次数越来越少
即使他叫我
我也不再去自讨没趣

转眼暑假
离开学校的前一天
宿 舍里就剩我们两个
电视里在放电影甜蜜蜜
这次看完我觉得前所未有的压抑
黎明 张曼玉 杨恭如之间的爱情故事
太 多的爱 太多的伤害

未料
结束的时候
他竟然和我说他看得好难过
我问他：为什么?
他 反问我：你说呢?
那句"你说呢?"
我应该能记住一辈子吧?

暑假到了
这辈子第一 次体会到
想一个人的感觉
竟然令人心力交瘁
想念着他的笑
他的白色袜子
还有他身上淡 淡的烟草味道
我开始抽烟
尽管从小就跟老妈保证过
这辈子绝不会抽烟
但是手指残留的烟味
能 让我有他在我身边的感觉

每天下午去游泳馆游泳
5000米
游得像疯子一样快
为了 能暂时忘却
很可笑
离开学校还有十几天的的时候
接到了他的电话
约我一起早点回学校
我 放下电话就去买了火车票

见到他的那一刻
心里的感觉用语言表达不出的复杂
好想抱抱他
但 最后还是淡淡一笑
说了声hi

后面的日子两人像往常一样的在一起
聊天 上网 躺在一张床上看dvd
直到开学
他再度搬到和他女友在外面租的房子
我想我已经习惯如此了
也没有任 何立场叫他不走或是多陪陪我
因为我们只不过是朋友
即便我心里明白我对他的感觉
是爱 很深很深的爱啊...
但 是我没有勇气向他坦白
也没有能力让他明白
所以我只能选择放弃
把这段本不该有的感情
放在心底、直 到忘记

不知道算是老天爷的怜悯还是捉弄
学期过半的时候
他和女朋友分手了
并且搬 回了宿舍
那以后的日子
为了让他心里舒服一点
我天天陪在他身边
从早到晚 和他出去吃饭 看电影
帮 他把一堆脏衣服拿去送洗
再一件件的晾好折好
他说心里难受
晚上睡不着
想要包夜上网
于 是我就陪他包了将近一个月的夜
那一段时间我生命和生活的全部
就是他
我一心希望这样的生活能持续到毕业

有 一天回到宿舍
看见很多人围在一起看他的手机
我凑过去
看到的是他女朋友性感的POSE
他抬头看见 过
掩饰不住的尴尬
我笑笑说了句：和好啦?恭喜
便转身向外走
心里好疼、刀子割似的疼

下 楼的时候
他追上来 对我说：对不起
我定在那里
眼泪竟然留下来
那是我第一次再他面前流下眼泪
： 为什么要说对不起?
你没什么对不起我的
说完这两句话
我掉头走掉

那天我很晚回到 宿舍
推开门的一刹
我竟然还希望能看见他
夜里 看着他的空床
我想了很久

第 二天
我开始给英语系的一个大二女生打电话
几天后
她成了我大学时代的最后一任女友
他当然很快知道 了这件事
我想我的目的达到了

于是 各人过各人的日子
直到快毕业
我们都没有再讲 话

毕业聚餐的那天晚上
我避开了他
坐到了别桌
想想毕业在即
很多事 一去不返
心里格外的难过

那天我拼命的喝酒
尤其是感觉到他不停地在看我的时候
我 就更加疯狂的喝
聚餐快要结束的时候
他端了个杯子
走了过来
是热茶 别再喝了
他拉住 我的手
把酒杯抢了过来
那一刻我又愣住了
脑子里一片空白
忽然 眼泪不可抑制的流出来
我 开始放声大哭
他把我抱住
在我耳边对我说：
对不起..
是我对不起你
对不起..
我 也把他抱的更紧
顾不得周围少数还清醒的老师同学
诧异的眼光

真正吃完饭已经快夜里12点
没 有醉死的又杀向了KTV
我和他也去了
我们坐在角落里
我在背后拉着他的手
就这样一直坐着
看 着其他人的哭哭笑笑
我忽然明白一起都结束了
我唱首歌给你吧！
我说
好啊...
他说

对 你的思念
是一年又一年
孤单的我
还是没有改变
美丽的梦
何时才能出现
亲 爱的你
好想再见你一面
秋天的风一阵阵的吹过
想起了去年的那个时候
你的心
到底在想 些什么
为什么留下
这个结局让我承受
最爱你的人是我
你怎么舍得我难过
在我最需要你 的时候
没有说一句话就走
最爱你的人是我
你怎么舍得我难过
为你付出了那么多
你却没 有感动过......


我喜欢你
我说
我知道
他说


一 年以前
刚毕业的我
由于遏制不住对他的思念
来到大同
发了这个帖子

而 后的一年
我从不敢轻易翻开这个帖子
不敢再打开那段记忆
这一年却从来没有中断和他的联系
每次听到 他叫我亲爱的或者是猪
心里还有着当时的感觉

5月的时候
终于鼓足勇气问了他
大学 的时候究竟有没有喜欢过我?
他说有
我知足了

昨晚发了个信息给他
说自己有点事情
需 要1000块钱

今天中午打开手机
短信呼响了11次
是他的号码
还有一条信息：
猪
钱 已经打到你卡里了
开机快给我打电话

我打给他
听到电话那头他焦急的声音
问我究竟 出了什么事情?
那一刻又忍不住的想哭

天蝎座的人爱上一个人
总是想要占据对方的全部
他 并不爱我
给不了我全部
我更加要不起他的全部
我不想自己的爱变成他的包袱
尽管每次电话的最后
我 都不忘嘱咐他一句：
不许找女朋友
他都认真的保证说：
不找

可是我和他都明白
我 们根本没有将来
最喜欢[可惜不是你]的几句歌词：
以为在你身边
那也算永远
仿佛还是昨天
可 是昨天已非常遥远
但闭上双眼我还看得见
可惜不是你
陪我到最后
曾一起走却走失那路口
感 谢的是你
牵过我的手
还能感受那温柔

他在我的毕业纪念册上
只写了一句话：
我 们永远是最好的朋友
我想这就是我们最好的结局了

进这个圈子一年了
经历了一些事情
圈 子里的复杂让我害怕
怀念学生时代
真挚的友情和纯粹的爱情
怀念那些单纯的小幸福

我 告诉他我会把我和他的事情写成帖子
发到网上
他问我在哪里、他要去看
我笑笑说不要了小鹏..谢谢你

这 句谢谢的含义只有你能够理解
就如同你明白我唱的似水年华
可惜你永远都不会看到
我只希望...
以 后的我们
能开开心心的活着